【Random｜隨寫】My Depression Story ｜我是位憂鬱症病患

December 30, 2017, Saturday

我是一位憂鬱症病患，這個充滿敏感性的話題是我隱藏多年的秘密。 需要提起多麼大的勇氣這麼一寫，這就是要讓更多人明白事情的前因後果。 而不是因為所謂跟風。。。看到很多人因為之前韓國偶像團體SHINee主唱鐘鉉自殺，所以突然間紛紛都關心起憂鬱症起來。。。（實話說，我想問是因為發生事了，才開始關心嗎？ 平時呢？以前呢？會不會過一段日子後又會忘了呢？）

我從小心臟有孔，手術後算是很健全的成長，但是也因為我小時候有病，所以家人都對我特別的照顧，慢慢的我變成有公主病及大小姐脾氣。 我可以說比一般人幸福得多，之差沒有一個男朋友而已。。。人總是看自己沒有的東西，而我卻看得比平常人大很多，敏感很多，而形成了嫉妒，所幸的是我的嫉妒還沒有要去危害人那種，我只是會嘴巴亂罵而已，然後一直活在自己的世界。。。 

一路以來陪伴我的朋友，他們都有看過我病發的時候，通常會留下來的都不會介意，會把我當正常人，而且非常疼我，把當妹妹看待。。。沒有留下來的，就會在後面唱衰，這就是社會的真實現象！！ （因為我在好友口中得知，在她去以前同學的婚姻的時候，他們都還會在她面前酸我。。。這就是人類！）

以前我時常被對待的方式是。。。。。。人生路程走來，很多身邊的朋友一看到我悲觀的心態，就會想要離去。。。所以我常說我沒有什麼朋友，這就是原因之一。 甚至試過很多次，遇到後來變得很好的朋友告訴我說“你知道嗎？ 以前某某跟我說，說不要跟你做朋友，因為你會。。。。。。。” 這些都是本來不認識的朋友，他們是在我之前的朋友口中得知的。。。原來我身邊有些朋友會跟新來的朋友說這些敵偽的話語。

我曾經病發的症狀，是我覺得有源於我從小被視為中心的關係。 長大了，到了學校，到了社會。。。我不思為什麼我不再是中心點。 。。（即將要揭發的，可能你會覺得我是在說你，但是我必須說這幾點來說明trigger point的開啟）

出了到外面社會。。。我為什麼不再是中心點。。。因為我不是美女嘛！ 這個很明顯啊！ 我很多記憶中美女才是中心點。。。 所以導致我大學有段時期非常討厭跟女生做朋友，因為我潛意識會覺得當跟她們做朋友後，我男生朋友都會跑去只是跟她做朋友。 但也幸運的是我喜歡的科系是工程系，班上沒那麼多女生，而且加上我可以以成績為優先，常常都是幾位男同學拼滿分。

在沒人無臉書的時代，我曾經竟然可以脫離臉書一年多的時間，因為我受不了一直看到某某一直放閃的戀愛，放閃的友情，放閃的家裡有錢。 所以我索性不看臉書（其實即時我現在不看臉書也可以，因為我基本都可以把我的時間填滿於其他事情）

放閃的戀愛很耀眼，我真的很討厭，而且這正是我的死穴，因為這就是我沒有的東西。 我討厭加嫉妒，人家說：“別人戀愛，找到真愛，你應該替別人高興啊，為什麼要嫉妒？” 當然嫉妒，她開心又不是我開心，開心來做麼？ 我這方便就是很偏激，很多人對我說：“你為什麼要嫉妒人呢？ 你也有很多人沒有的東西，你的工作，你自己賺自己花，你去過很多地方，這些都是別人沒有的！” 

說的也是，我的確是自己賺自己花。。。2016年尾，12月頭，我永遠都記得，我靠自己的錢買了iPhone 7 Plus。 結果一個聖誕節，一個情人節，看到身邊的人，還有看到FB和IG都不斷有人分享某某老公或男朋友買同款的手機當禮物。。。我當時，真的都不想再看任何別人的生活了，因為我知道我會開始活在自己世界的一昧去嫉妒他人，會一直亂罵。。。

還有曾經我也會嫉妒那些因為某某的男朋友或老公因為公幹而出國，然後她們就可以跟著一起去。 什麼都免費，可以不用工作的玩幾個月，我會一直想為什麼她們可以這麼幸福，可以有這樣的藉口去外地居住。 這種嫉妒真的牽扯了我很久，直到我自己公幹出國，我才平衡回來的說自己也可以靠自己去國外居住嘛！

你我都知道這個社會的社交媒體都是用來炫耀／分享自己有的東西，當然是把自己最好的東西share出來啊，哪會share自己淒慘的東西？？ 可是對我來說，我即使是知道，但是我還是會專牛角尖的去想她，她，她的老公或她，她，她的男朋友多好。。。所以我反而有時候會想要看看正常人的生活，而不是一昧分享我今天又得到了什麼什麼，今天分享什麼什麼好的。  曾經有聽人說過“我不會分享不好的事情，因為世界已經很負面啦，假如我再分享更負面的話，那世界不是更灰暗嗎？” 所謂正常人的生活是有起起落落的，有時候，我們想要看到的是一個人在人生“落落”是怎樣度過的。 在煎熬的時候，到底是怎樣爬出來的，這樣的不是更激勵嗎？ 而不是一年365天都是好事，當然就會有人說因為我只想記得365天的好事啊。。。那你自己說完吧。。。不用來跟我說。。。

曾經我跟好友說：“我最討厭看到那種人寫，遠離悲觀的人遠一點，bla，bla，bla。。。” 因為這樣會讓悲觀人覺得更悲觀，更專牛角尖，更憤世，更無希望。。。好友說：“那是很多人的EQ可能只夠cover自己而已，假如身邊多了幾個EQ不好的，悲觀的，這樣他們就會跟著一起陷下去的。。。” 聽她這樣一說，我才真的了解到這句話背後的意思。

我的嫉妒，我的憤世，導致我憂鬱的起因，我有時候一桌人在一起吃飯，我會想為什麼她們都不跟我說話，然後我就會活在自己的世界。 以上都是一些例子，我就是大家口中說的“不知足！”  我以前喜歡玩失蹤，我喜歡讓人擔心，可能那就是唯一得到別人關心的方法吧！  看見很多人寫關於憂鬱症的話題，我多想留言說你們一點都不懂憂鬱症，就不要說這麼多，做好自己的本分就好，不要歧視，不要說有事找我，不要說看醫生，不要說什麼正能量狗屁的話。。。 

不要歧視，不要在背後說人，我們要的不是多餘的加油鼓勵和正能量的話語，而是寧聽讓有地方可以發洩。 陪伴而不是看妳們一群人嘰嘰喳喳，然後等我去贊同和寧聽。 支持不逃避，所謂的已讀不回，我已經習慣了。。。

“什麼有事找我？？？。。。” 這句話很重要。。。這句話我聽過幾百篇了，等到真的有事，卻無人。。。我因為曾經就這樣陷入了很多次的沮喪天天狂哭的時期。 沒有這個本事就不要說這句話，因為在需要幫助而得不到當時承諾過的人的幫助時，會跌得更慘。。。那是會慢慢變成背叛，失落，灰暗，很多自殺念頭，就是在那一瞬間發生的。。。

不要說看醫生，像我這種，因為我的情況已經很久了，我小學就開始這樣。。。中間的起起落落，所以我有時候還會招架得住。 但是有些嚴重的，招架不住的。。。叫他看醫生，這就會映射出你認為他有心理病，精神病，憂鬱症的感覺，認同的會像我一樣知道自己有病，不認同的會覺得你是一種歧視。

我現在。。。很努力的讓自己變得知足，很努力的讓自己變得很有自信，很努力的看清自己的缺點，然後去做改變，重要的是我有在看醫生。 我算是比較可以面對的人了，我之所以特意寫這篇是希望大家以實際行動去散發愛，而不是去做多餘的分享或是寫些有得沒的建議和評論！